Pourquoi est-ce que j'écris encore ? A quoi ça sert ? Pour avoir moins mal ? Pour devenir folle en parlant toute seule ? Ou pour garder en mémoire cet instant précis de c½ur brisé ?
J'ai voulu aimer. J'ai voulu vivre un rêve. J'ai voulu connaître l'amour. Je n'ai voulu croire qu'en cet foutu amour... ! Et... Je ne me souvenais plus à quel point ça faisait du mal de tomber de si haut. J'avais oublié... Non, tu n'es pas un gros nul. C'est moi la fautive. C'est moi la conne qui n'a jamais rien compris. C'est moi qui suis resté trop naïve après tout le mal qu'on m'a fait.
C'est moi qui ne savais pas regarder avec les yeux. C'est moi qui m'obstinais à regarder avec le c½ur. Et voilà où ça me mène... Encore une fois sur cette fichue de route que je viens de connaitre . La route des c½urs brisés et choses cassées, tout seul, tout vidé, ne croyant plus en rien, ne croyant plus en personne, ne sachant même plus quoi faire, ne sachant même plus laisser couler les larmes... J'ai mal... Tellement mal que je n'ose plus pleurer. Une fois commencé, je ne pourrai plus m'arrêter...
Je hais cette ville maudite. Je hais ces choses en lesquelles je m'obstinais à croire. Je hais tout ça... Pour ne pas avoir à dire que je te détest... Oui je te déteste. Je te maudis. Je te hais même... J'ai tellement envie de te frapper, de t'insulter, d'être cruelle, d'être le pire de tout... Mais non, je n'y arrive pas... C'est pas moi...
Je me suis déjà promi de ne plus tomber amoureuse. Et là, je me le promets encor... Sachant très bien que je ne pourrais jamais tenir cette promesse à la con. Je cherche juste à me calmer, à me dire que je vais changer, que je ne laisserai plus personne me faire du mal... Facile à dire, n'est-ce pas ?
Comme ça l'est pour toi de dire "je t'aime", comme ça l'est pour toi de me faire croire que j'étais aimée, que j'ai trouvé le bonheur cherché depuis si longtemps, que je pouvais avoir confiance en toi, que je pouvais aimer tout court... Je me suis trompé sur toutes les lignes... Toutes... Qu'est-ce qu'il me reste ? A part ce mal que tu m'a fait connaître ?
A part ce c½ur que tu savais si bien manipuler et briser ? A part cette foi qui s'est volatilisé ? A part cette place vide dans mon c½ur qui était destiné à l'amour ? Plus rien... Plus grande chose qui compte.
L'illusion... Tout ce que j'avais n'était qu'une illusion ? Pourquoi étais-je si aveugle ? Pourquoi ?
Fini le bel avenir que je me suis tracée. Fini d'être une marionnette dans tes mains... Fini d'être aveuglée par la chose que tu m'as fait croire que c'est de l'amour...
"Plus on aime plus on souffre"... J'aimerais tant ne jamais t'avoir connu... J'aimerais tant ne jamais t'avoir aimé... Je souffre... Je pleure... Seul dans mon coin comme un chien blessé. Seul. Comme un chien. Le chien que je me suis fait passé pour... Je ne commettrai pas la même erreur. Je ne te laisserai plus jamais me faire du mal. Jamais. Plus personne...
Et toi, m'as-tu jamais aimée ? Qu'est-ce que c'était pour toi ? Oh comme c'est facile de me dire que tu m'aimes... De faire comme si de rien n'était...
... Je me hais tellement de t'aimer autant... D'aimer quelqu'un qui me transforme en marionnette.
Ca n'a toujours été que des mots, pas vrai ?
De ne pas t'être occupé de moi ? Mais je me fous pas mal de ces derniers jours. Je parlais dans le vide, je disais "je t'aime" au vide, tu n'étais pas là, plus là, peut-être que tu n'as jamais été d'ailleurs. Mais j'étais tellement naïve pour croire que ça n'avait pas de rapport avec tes sentiments envers moi.
A quoi tu joues ? Pourquoi fais-tu autant de mal aux autres ? A elle, et maintenant à moi... Tu dis suivre ton coeur, suivre l'amour... Mais te rends-tu compte que tu es en train de le piétiner ? Tu l'aimes encore... Je le sais... Je le vois... Dans les photos de vous deux qui trainent encore un peu partout, dans les petits mots que tu as sûrement "oublié de ranger... restent encore et resteront toujours...
Ces choses que tu m'avais glissé dans la tête étaient tellements belles... Je les ai suivi. J'ai brisé le coeur d'un autre pour te suivr... Je suis si idiote... Et j'ai une fois de plus brisé son coeur à lui, en voulant être avec toi.
Tu ne sais sans doute pas que je viens de me rendr compte que tu te foutais complètement de moi ? je te disais t'aimer comme une pauvre idiote... Tu veux être avec moi, mais tu ne veux pas la perdre.
Qu'est-ce que tu veux finalement ? Si tu savais combien je me sens trahie et idiote. Tu ne faisais que jouer avec moi finalement... J'aurais dû le reconnaître plus tôt. J'aurais dû.
J'en ai plus qu'assez de ce théâtre... J'ai envie d'ouvrir les yeux et me réveiller... J'ai envie de t'oublier aussi vite que je peux... J'ai envie de remonter le temps, de retrouver les choses plus simple. J'ai envie de ne vivre qu'avec des sourires... J'ai envie de partir loin, très loin d'ici, de toi, de tous ces morceaux brisés.
Fin. Fin de nous. Fin d'une illusion. FIN...
